Postez vos blagues !!!

Ce post est fait pour poster des blagues de toutes les sortes , Aller je commance :


Aux portes du paradis, un nouvel arrivant commence son récit:
- Cela faisait un certain temps que je soupçonnais ma femme d’avoir une relation extra conjugale. Je suis donc rentre chez moi à l’improviste et évidemment, je l'ai trouvé complètement nue sur le lit. J’ai immédiatement fouillé l'appartement pour trouver le coupable. En vain. Et puis, je me suis souvenu qu'habitant le 15ème étage d'une tour, nous disposions d'un petit balcon. J'ai donc ouvert la porte-fenêtre et c'est la que j'ai vu cet homme suspendu dans le vide et s'agrippant à la rambarde du balcon. Je lui ai piétiné les mains pour qu'il tombe, mais il tenait bon. Alors je suis parti chercher un marteau. A grands coups sur chaque main, il a fini par lâcher prise. Mais un arbre a amorti sa chute. Voyant qu 'il bougeait encore, j'ai attrapé le réfrigérateur de la cuisine et je l'ai fait basculer sur cet individu. L 'effort a été si violent que j'ai succombé à une crise cardiaque. Et donc me voilà.
- Ah bon ! Répond St Pierre passionné.
- C 'est bon vous êtes admis au paradis.Un second homme se présente peu après et commence à raconter l'histoire de sa mort a St Pierre:
- Voyez-vous, débute-t-il, j'étais en train de repeindre mon balcon au 17eme étage d'une tour. Mon tabouret a vacillé et j'ai basculé dans le vide. Mais j'ai eu la possibilité de me rattraper à un balcon, deux étages plus bas. Je pensais être sauvé quand le propriétaire de ce balcon a commencé à me piétiner les mains puis à me casser les doigts à coups de marteau. Il était fou furieux que je m’accroche à son balcon. Et pire, lorsque j'ai lâche prise, comme je ne suis pas mort tout de suite, il m'a balancé son frigo sur la tête pour m’achever.St Pierre :
- Oui, j'ai entendu parler de cette histoire, vous pouvez entrer au paradis.Un troisième homme arrive et entame, lui aussi, son récit à St Pierre:
- Franchement, je ne sais pas comment c'est arrivé ! J’étais caché à poil dans un frigo et me voilà !!!



La deuxième :


Un homme et une femme de la haute société dînaient aux chandelles dans un grand restaurant, quand une sculpturale blonde vient rouler une pelleau mari avant de s'éclipser.
- Qu'est-ce que c'était que ça ? Grinça la femme.
- C'était ma maîtresse, ma chère !
- Je demande immédiatement le divorce, tu m'entends, immédiatement !
- Comment ? Lui assure son mari les yeux dans les yeux, tu veux abandonner notre petit palais dans les quartiers chic, ta Mercedes, te fourrures, tes bijoux, notre maison de vacance sur la côte ?? Mmmm ?
Ils continuent de dîner en silence, puis le femme pousse son mari du coude et dit :
- Pss, ce ne serait pas Martin, là à l'autre table ? Et avec lui ce n'est pas sa femme !
- C'est sa maîtresse.
- Mm mm ! Dit-elle en reprenant du dessert, la nôtre est mieux !

Moi j'est la meilleur ! Un gotique en manque rentre dans un salon de coiffure et s'assied a cotés d'une bonne soeur, il lui dit :" Ma soeur voulez vous couché avec moi ? " La bonne soeur lui repondit d'un thon enervé " Vous etes tarré ! " Et s'en va du salon.
Le coiffure va voir le gotique et lui dit : " Si tu veut te faire la bonne soeur, va la voir habillé en Jesus et ordonne lui de couché avec toi, elle prit chaque soir au cimitiére"
Le gotique executa les parole du coiffeur, il parti la voir au cimitiere, habillé en Jesus et lui dit :" Chere soeur, je suis Jesus, et j'exaucerais tes voeu a condition que tu fasse l'amour avec moi."
La bonne soeur rougit puis repondit : " Daccord, mais faite le par derriere je veut resté vierge"
Le gotique commence l'action, puis enleve son costume et dit " Haha ! Je ne suit pas Jesus mais le Gotique !"
La bonne soeur, enleve le sien et lui dit " Et moi je ne suit pas la bonne soeur, mais le coiffeur !!!" xD


Enjoy voous pissez pas dessu en la lisant !

XDDDDDDDDDDDDDDDDDDDD

xD trop bon

Une autre un peu plus connu :
_Hey venez on joue aux romain ?
_Je m'appelle Cesar, je serait donc Cesarusse !
_Je m'appelle Antoine, je serait donc Antoinusse !
_Je m'appelle Lisa, je serait donc Lisusse !
_Je m'appelle Terra, je serait donc Terrusse !
_Je m'appelle Anne... Et j'aime pas ce jeu ! -_-'


Dans l'original c'est pas les même noms mais j'les est inventé psk m'en souvenais plus :X Sinon elle est bonne xD

`C,est du déjà vu mais bon :3

Une femme téléphone à son mari : « Alors, vieux soûlard, où es-tu encore ? »

Il lui répond calmement :

- "Te souviens-tu de cette bijouterie où, il y a très longtemps, tu avais repéré une superbe bague sertie de diamants. Tu en étais tombée amoureuse et je t'avais dit : « Un jour elle sera à toi ». A cette époque je n'avais pas assez d'argent pour te l'offrir."
... ...
Sa femme émue, presque en sanglotant lui répond :

- «Oh oui, mon amour, je me souviens »

- "Eh bien, je suis dans le bistrot, juste à côté !!!!

XDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDD

Previsible mais funny

continuer je craque moi jme pisse dessus :a

tant que tu fait pas caca on ai content

Biiiiim ! bien envoyé celle la x)

Ykro se révolte ! À mon tour les enfants

Un condamné à mort s'évade d'un pénitencier où il était reclus depuis 15 ans. Dans sa fuite, il arrive près d'une maison. Il y pénètre à la recherche d'argent et d'armes. Il trouve un couple au lit. Il vire le gars du lit et l'attache sur une chaise. Puis, pendant qu'il attache la fille aux montants du lit, il en profite pour l'embrasser dans le cou. Il se rend ensuite dans la salle de bains. Pendant son absence, le mari s'adresse à la fille :

- Écoute, ce gars est un prisonnier en cavale, tu as vu ses fringues... Si ça se trouve, il n'a pas vu de fille depuis des années. Il t'a déjà embrassée dans le cou... S'il veut aller plus loin, n'essaie pas de résister, ni de te plaindre, fais juste ce qu'il te demande, donne-lui satisfaction. Ce gars est sûrement dangereux, si on lui résiste, il est capable de nous tuer. Sois forte mon amour, je t'aime.

La fille répond, avec un air séraphique :

-Mais non, chéri, il ne m'a pas embrassée. Il m'a dit à l'oreille qu'il était gay et te trouvait hyper sexy. Puis, il m'a demandé s'il y avait de la vaseline dans la salle de bain. Sois fort mon amour, je t'aime aussi.

mdr !!! trop bon

PEtite blague jeu de mot, a lire a haute voix sinan vous allez pas capté la nuance. Cela dit meme a haute vous pouvais passez a travers donc:


C'est l'histoire d'un tétard, il croyais qu'il étais tôt, mais en fait il étais tard.


Ce qui n'on pas capté, go vous pendre..













PS: jeu de mot donc, " il croyais qu'il étais tôt mais il "étais tard" =====>tétard..

Ok je sors x)

ah ouai mais sort ca devrait etre interdit les blague comme sa

Faudrait faire des lois pour l'interdiction ou un MUTE

j'ai trouvé très réaliste x)

On estime en moyenne que l'homme
dit 5000 mots par jour, et que la femme dit 7000 mots par
jour...
Le problème, c'est que quand je rentre du travail,
j'ai fini mes 5000 mots, alors que ma femme n'a pas encore
commencé ses 7000...

J'vais effacer ton message salo.

Un remix de josé et liliane de scène de ménage !

Quelle sont les points communs entre une femme et une poule ??














Elle on une petite tête, une gros cul et elle picore ton blé !

orgasme c'etait une blague, en realité vous dites 7000 avant le travaille et 7000 après

Meu a tout compris chez les femmes xD

A l'hôpital, une superbe jeune femme attend dans le couloir sur sa civière avant d'être conduite au bloc opératoire pour subir une petite intervention. Elle s'inquiète un peu quand même, d'autant plus que l'heure tourne... Un type en blouse blanche s'approche, relève le drap qui la recouvre et examine son corps nu. Il rabat le drap, s'éloigne vers d'autres blouses blanches et discute. Un deuxième en blouse blanche s'approche, relève le drap et l'examine. Puis il repart.
Quand le troisième blouse blanche approche, lève le drap et la scrute,la jeune femme s'impatiente :
- C'est bien beau toutes ces auscultations, mais quand allez-vous m'opérer ?
L'homme en blouse blanche hausse les épaules :
- J'en ai aucune idée, nous on repeint le couloir
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Un type décide de faire son baptême de l'air. Il se rend dans un aéroclub et demande à un pilote :
- Voilà... J'aimerais faire mon baptême de l'air mais je voudrais un vol à sensations, pas les petits vols pépères que vous réservez aux touristes !
- Pas de problème, si vous êtes amateur de sensations fortes, vous allez en avoir !
Le type et le pilote montent donc dans un petit avion. L'avion prend de la vitesse... Il roule de plus en plus vite mais ne décolle pas ! Il fonce droit sur un arbre ! Au dernier moment, le pilote tire sur le manche et l'avion décolle en frôlant les branches de l'arbre... Le pilote entend son client assis derrière lui dire :
- Ça, je m'y attendais...

L'avion a maintenant pris de l'altitude. Comme le type ne semble pas avoir eu peur au décollage,
le pilote tente la figure de la "feuille morte". Il coupe le moteur de l'avion et ce dernier chute vers le sol. L'avion part en vrille, le sol se rapproche de plus en plus vite et au dernier moment, le pilote remet les gaz et tire sur le manche ! L'avion fait un rase-mottes et reprend de l'altitude...
Le pilote entend son client dire :
- Ça, je m'y attendais aussi !

Enervé, le pilote bascule l'avion sur le dos. Il vole ainsi un petit moment puis enchaîne les loopings. Lorsqu'il termine ses acrobaties, le pilote entend le type dire :
- Ça, je ne m'y attendais pas...

Comme le client a enfin eu les sensations fortes demandées, le pilote pose le petit avion en douceur. Après avoir atterri, il dit à son client :
- J'ai cru que je n'arriverais jamais à vous faire peur ! Vous n'arrêtiez pas de dire "ça, je m'y attendais !"
- Vous n'avez pas compris ! dit le type. Quand j'ai dit "ça, je m'y attendais !" au moment du décollage, c'est parce que j'ai pissé dans mon froc tellement j'ai eu peur ! Ensuite, quand l'avion a chuté vers le sol, j'ai dit "ça, je m'y attendais !" parce que j'ai chié dans mon froc tellement j'ai eu peur ! Par contre, quand vous avez fait les loopings et que tout est remonté par mon col, ça, je ne m'y attendais pas...
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Cela se passe dans une mission en Afrique. Dans ce village, peuplé uniquement de noirs, se trouve un et un seul blanc : le père Joseph. Un jour un des autochtones aborde le père Joseph pour une plainte.
- Écoute mon pere, j'ai un petit probleme. Ma femme vient d'avoir un fils, et il est blanc. Comme tu es le seul blanc dans la region, je viens te voir parce que je ne suis pas content.
- Ah mon fils, les voies du seigneur son impénétrable. Ce sont des choses qui arrivent. Vois-tu, la génétique nous indique que...
- Arrete mon pere. Je ne comprend rien. Les genes tics, je ne sais pas ce que c'est. Moi, tout ce que je sais c'est que mon fils est blanc comme toi.
- Attends. Je vais t'expliquer autrement. Regarde le troupeau de mouton là-bas. Ils sont tous blancs n"est-ce pas ? Pourtant dans le groupe il y en a un noir.
- Ah mon pere. Je te propose un marché. Je dis rien pour mon fils. Et toi tu dis rien pour le mouton
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Pour vous Mesdames comme cest votre fêtes et que je vous respecte énormément :

Un avion de ligne s'écrase en pleine mer. Seuls une hôtesse et deux stewards en réchappent et se retrouvent à trois sur une île déserte. Après
un mois, l'un des stewards va trouver l'autre et lui dit:
- Bon, tu sais, moi j'ai des envies et des besoins...
- Ben, moi aussi, répond l'autre. Allons trouver l'hôtesse!
Ils vont trouver l'hôtesse et lui explique leur problème. Elle répond qu'elle comprend, qu'elle aussi a des envies et accepte.
- D'accord ! dit-elle. Ce sera toi les jours pairs et toi les jours impairs !
Passe un autre mois où tout se passe bien. Puis, l'hôtesse meurt du
choléra. Après un autre mois, l'un des stewards va trouver l'autre et lui dit:
- Bon, tu sais, moi j'ai des envies et des besoins... - Ben, moi aussi, répond l'autre. Mais, comment faire ?
- Et bien, moi les jours pairs et toi les jours impairs !
- OK, répond l'autre.
Un mois passe... Et un jour un des deux, un peu gêné, dit à l'autre :
- Ecoute, c'est vraiment pas mon truc, tu sais...
- Moi non plus, répond l'autre. - Bon,... on l'enterre !

loool
Dit donc miss la dernière est sale par contre xD